No se que me llevó a escribir lo que acontece, pero en fin,
alla voy …
Muchas veces afirmo que no quiero crecer, que mi edad ideal
fue y serán los 12… Aquellos años que viví en el sur la rutina absorbía mi vida,
pero puta que era feliz. Todos los días me levantaba con lluvia, iba al
colegio, rabiaba por los choferes que no me paraban ni aunque hubiese lluvia
torrencial y esperaba…. esperaba por los viernes en la tarde para ir a juntarme
con la juventud de mi iglesia, por los
sábados para alguna actividad en la iglesia también y, como no? por los domingos. Vivía para mi
iglesia y también mi mama. Es verdad que nunca fui pica’ a canuta ni fanática religiosa, simplemente era mormona,
asi como lo era mi mama, mi abuela y hasta mi bisabuela. ¿Tradición familiar o
motivación propia? Nunca me vi en la necesidad de cuestionarme mi posición con
respecto a eso hasta aquellos 12 que tanto recuerdo. Por una parte fui la Javi
ejemplar, la niña buena ondi que le gustaba llegar temprano los viernes y tocar
el piano con Carlitos Maldonado (en realidad llegaba, me sentaba a escucharlo y
eso para mí era la cumbia). Todos por ahí nos tiraban la talla, de que éramos
linda pareja y que quien sabe, en unos 10 ó 20 años más podríamos hasta escuchar las
campanitas de boda o ver pajaritos de colores. (ironias de la vida). Cuando me
pongo a recordar eso solo sonrío, quizá el cabro me gustó en su momento, no lo
sé.. aún recuerdo cuando me tocó esa
canción en piano de Sonata Arctica y se declaró, el con 15 y yo con 12.. fue mi
primera experiencia romántica y eso que nunca pasamos mas allá del saludo en la
cara que inocentes fuimos :’).
Nunca le comenté que en verdad, mis pensamientos y mi corazón estaban lejos de parecerse
al suyo.
Aún recuerdo mi primer día en la escuela España de Puerto
Montt, era la santiaguina y la única nueva en el curso, por lo que mis
posibilidades de ser el bicho raro eran bastante mayores. Era también mi
primera incursión en un colegio de niñas, por lo que iba bastante cohibida
también. Los primeros recuerdos que tengo de la Cata es una conversación que le
escuché con nosequien donde hablaba de My Chemical Romance… De ahí y con el
paso de los días, nos juntamos un recreo y ninguna decía muchas cosas. Cuando
me preguntó que música escuchaba le dije que me gustaba My Chemical cuando la verdad era que conocía a lo más dos canciones que salían
en el MTV, pero en fin… Así partió todo.
Con un poco mas de bla blah nos dimos cuenta que coincidíamos en algo
bastante raro para niñas como ella, o como yo
-“no puedo creerlo, ves South of Nowhere?!”, me dijo… ambas veíamos esa
serie y ahí como que algo hizo click entre las dos.
Esa serie gringa fue mi primer acercamiento a un mundo que para
mi era totalmente ajeno, el colorido mundo del tortilleo del que ahora soy parte. Sus protagonistas eran dos escolares que
se gustaban y tenían una relación, y entre sus historias y temáticas cebolleras
comencé a identificarme. Siempre supe que era distinta a mis demás compañeras
pese a encajar perfectamente donde sea que vaya (la sociabilidad siempre ha
sido una de mis virtudes, o defectos, como quieran verlo. Con South of Nowhere
todo calzó: Me sentía como Spencer y me gustaba la Cata, aunque nunca se lo
dije y quizá solo lo infirió. Cuento corto, con ella tuve mi primer
acercamiento Homosersual y pese a que no nos dimos más que unos inocentes
“piquitos” a fin del año, fue la primera mina que me hizo detenerme y pensar que
algo “raro” pasaba conmigo.
La expectativa de un año más con ella se derrumbó de un día
para otro: “volvemos a Santiago”, dijo mi vieja y ahí quedó…ni siquiera nos
pudimos despedir del todo.
Mis 13 en mi Santiago natal fueron un modelo de lo que mi
madre espera de mí: REPRESION, REPRESION, REPRESION…
Sabía que me gustaban las minas pero no hice nada al
respecto, fui una buena “Hija del pulento” y con eso, comenzó mi primera
incursión en el mundo de lo “Permitido”… sus besitos locos con el compañero de
clases y era. Por lo menos podía afirmar que conocía ambos lados (de lo que mis
inocentes 13 permitían, claro) y aunque constantemente me lo tratara de negar,
no tenía dudas de que mis te quiero querían ser dirigidos a un ELLA.
Llegaron los 14, primero medio, colegio nuevo y me dije a mi
misma “vida nueva”. Me quise convencer de que mis tortilleos de alumna de
básica eran solo eso y que ahí quedarían. Grosso error XD. Me acuerdo y me da
bastante risa mi primer día de clases en 1ro, yo venía de vuelta en el metro
con una compañera que era terrible de hueona (con amor Camila Soto, si es que algún día
llegas a leer esto, aunque lo dudo..), la cosa es que se puso nerviosa al
despedirse y me corrió la cara, terminando las dos en un fugaz encuentro labial…me
quería morirsh! gfhjdksl primer dia de clases y ya andaba en “malos pasos”
gfhdjsk AY DE MI XD (comentario fail de
esto)
Cuento corto, ese año fui un 7, un ejemplo de mina del liceo
7 y me dedique gran parte del año a estudiar y fingir heterosensualidá frente a
mi curso, por si en una de esas terminaba por convencerme a mi misma, quien
sabe… Me salió re bien el papel de super hetero, participaba en los “carteos”
con el Lastarria, salía con mis amigotes del nacional que al fin y al cabo
quedaban solo en eso, y hasta administraba el diario mural donde poníamos fotos
de minos ricos para deleite de las cálidas almas del primero F.
Por esos días también
comencé a conocer a personas maravillosas con las que terminamos formando el
quinteto, aunque por muy buenas amigas
que llegamos a ser, hasta fin de ese año nunca sospecharon que internamente se
me quemaba el arroz.
A fin del 2010 y a través de la web llegó la Nati… “La
sorpresa inesperada del año” :’) … una chica a la distancia que en mis 14 años
fue bonito pero con tan mala cuea’ que mis viejos me pillaron y ahí quedo.
Mis viejos se querían morir, no podían entender el cómo ni
el porqué a su niñita se le daba vuelta la tortilla. Se auto convencieron de
que las “fuerzas malignas” de la Natalia me habían llevado por el mal camino,
haciendo oídos sordos de que lo mío venia de hace hartos años antes (sinó de
toda la vida). Tan grande fueron los reproches que por primera vez me empecé a
cuestionar enserio. Nunca hasta ese entonces la religión había sido una traba
real, a lo mucho me preguntaba algunas cosas pero al fin y al cabo me convencía
que mi “problema” pasaría y para mis viejos tambien.
Pero no señores,
junto con la histeria de mis viejos llegaron las entrevistas con las cabezas de
mi iglesia: reproches al más puro mormon style que terminaron por cagarme la
psiquis un buen tiempo.
Me pagaron psicóloga de reconversión (que amorosos, no?)
donde le encontraron cuanta causa sea posible “a mi hueá”. Con el paso de los meses la misma
psicóloga desistió de mí, me declaró caso perdido y ella misma se empezó a
cuestionar sus “curiosos métodos” para corregir mi sexualidad. Entre seguir o
no seguir con ella me decidí por la primera opción y la psicóloga se transformó
en lo que siempre debió ser: se sacó de la mente el tema de la iglesia y comenzó
a ejercer una psicología de verdad. Se puso en mi lugar, me entendió y fue
hermoso e irónico a la vez. La iglesia me pagaba una psicóloga para cambiar,
cuando en verdad la que terminó por cambiar fue ella y contribuyo en parte a mi
propia aceptación.
Natalia volvió a dar vueltas por mi vida y mamá volvió a
cachar. Junto con eso se me fue la psicóloga y casi se me va el colegio
también.
Si la primera vez que me pillaron asumí una actitud sumisa,
esa vez fui algo más desafiante. Le dije a mi vieja lo que por meses y hasta
años me tenía guardado. Le hablé de mis primeras andanzas, de mis recuerdos de
kínder, de mi compañera rubia en del tercero cé que me tenía loca, de la Fran
Bonilla en 5to, de la Maca en sexto… De que en verdad quería a la Nati, y la quería
conmigo. Mi vieja no me escuchó,
y se hizo la sorda. Se enteró la familia completa, quienes a excepción de mi
abuelo también se hicieron los sordos, o quizá, simplemente, no querían oír.
Llego tercero medio y Natalia volvió y se quedó por estos
lugares… la tercera es la vencida, me dije, y así fue. Nunca nos pillaron a
excepción de mi viejo, que con el tiempo pudo abrir los ojos, aceptarme y darme
su apoyo incondicional por sobre todas las cosas. Sin el dudo que haya podido
resistir tanto tiempo y tanta mentira… la odio, aunque mi vida se base en una
de ellas.
Pese a que hoy en día
la cuestión con la Nati ya no es, y que veo esa historia de una forma
totalmente distinta a como la viví en ese entonces, puedo rescatar que fue bien
bonito y aprendí bastante. La incomunicación de ambas terminó por destruirlo y así
de rápido como vino se fue.
No me iré en la vola’ detallando mi época posterior a eso.
Fueron sus buenos meses de “living la vida loca” que no volvería a repetir pero
de la cual tampoco me retracto. Pese a todo mal no lo pasé y aprendí bastante…
Aunque suene medio cliché eso de “después de la lluvia, sale
el sol” o “no hay mal que por bien no venga”, debo decir que después de sacarme
la chucha 32451623543627 veces les encontré sentido. Detenerse y mirar atrás es
un buenísimo ejercicio para auto conocerse y aclarar algunas cosas. Por mi
parte, empecé a escribir esta huevada en un momento de aburrimiento extremo y
terminó siendo publicada aquí…
Como sea, con respecto al sol después de la lluvia y el bien
que procedió al mal… Hoy siento que todo mejora, siento que encontré el equilibrio y estoy
tremendamente feliz (:
Tengo una vida mas o menos equilibrada, mi viejo me apoya y
gracias a eso ya no tengo que estar ocultando cosas todo el tiempo, tengo las
mejores amigas de la vida y una polola maravillosa, que me tiene con el
mamonismo a niveles insospechados y con una sensibilidad a flor de piel C:
Life is good, and I keep standing :D
